当你心里在帮孩子的时候，他是能感觉到的。你要跟孩子一起去面对他面对的问题，而不是拿这个问题来难为他。

——平等教育·唐曾磊

和谐沟通三大步骤的第二步“理解”有三个层次：同情、鼓励、爱。

学习平等思维，需要不断地操作各种幸福之道。

以下是一位幸福之道网络家长课学员的作业，写的是她对“理解”的具体操作。

周日晚上返校时间到了，儿子坐在身边，对我说想要带一个手机到学校。

我说：“学校有规定，上学不能带手机，你告诉我要带手机，是为什么呢？”

孩子说：“这周内有件事情很重要，要和初中的一个同学联系，必须要带手机。”

我说：“可以告诉我是和谁联系吗？有什么重要的事情必须周内联系？”

孩子说：“这个你不用管，而且我带手机只是晚上回宿舍后用一下，不带到教室，也不玩游戏，不影响晚上休息。”

我说：“学校的规定是不带手机，你这样是要妈妈违反校规，我不能同意。”

孩子说：“班上好多同学都带手机，学习不好的带手机，学习好的也有带手机的，我为什么不能带？”

我说：“你说得对，班上是有人带手机上学，但别人带那是他们的事，他们要长成什么样子与我们无关。遵守校规是底线，我们要的是做好自己。不管别人是否带，我们不能这么做。而且，带手机上学，可能会影响到在校的学习和休息。”

孩子生气地说：“你还去平等思维上课学习，你就学成这个样子，一点都不信任我，就是不相信我能管好自己。”

我说：“不是我不相信你，这事确实怨妈妈，没有准备好直板的普通手机给你上学用，现在谁没个事要联系自己的好朋友？可是现在必须马上返校，也不能立刻买到直板手机。要不这周先不带手机，妈妈下周给你准备好了，你再带学校怎么样？”

孩子不依不饶，非要坚持带手机去学校。

我心里直为他难过，明知违反校规还非要去做，而且还振振有词：“我自己做的决定，即使错了也不怨任何人，将来我不怨你现在放任我做自己的主。即使出现不好的结果，我自己担着。”

看他那么坚决，我知道无可挽回，就收拾好书包送他回学校。

反思这件事情，自己没有按照和谐沟通三步法接纳、理解、建议的步骤认真操作。

我一听到孩子要带手机上学，没有先觉知孩子为什么要告诉我这件事，他是要做好孩子，想获得我的理解和支持，孩子先选择了信任我，可我却将他推向好孩子的反面——违反校规的坏孩子。他也可以选择自己悄悄带走了不就完了吗？非要和妈妈讲这么多吗？这里，自己一开始就被手机引转，没有接纳他信任妈妈的心思，我应该说：“儿子，非常感谢你信任妈妈，可以敞开心扉讲出你的真实想法，我想你这样做是有什么原因吧？”就不至于引起孩子的对抗。

在沟通过程中，我没有真正理解孩子，嘴上说“这么大的孩子了，谁没个事要和同学联系呀，想带手机也是正常的”，可心里想的是孩子带上手机了会晚上玩游戏、聊QQ、刷动态，影响休息导致上课没精神。所以在孩子听来，我就是不信任他。自己的同情层面只落在嘴上，孩子听来没有力量。

再说鼓励层面。孩子说他会白天不带手机进教室，晚上只是和同学联系一下，不会长时间看手机，我没有从其中看到正向的操作，而是宁愿相信他管不好自己，没有鼓励他想要管好用好手机的心，导致孩子骂我学平等思维没用。当时我还非常委屈，觉得自己为他付出这么多，居然还受到他的强烈指责。是自己没有学好用好平等思维，拖了孩子进步的后腿。

爱的层面，是在乎孩子的在乎。学校规定不能带智能手机，但可以申请带直板非智能手机。我应该想到孩子也会有对外联系的需要，而我一年多来都没有为他准备直板手机，忽略了他的感受，哪里有亲妈的爱存在？而且，孩子一提出来他的想法，我就隔着锅台上炕，没有做好接纳和理解，直接用校规说事，被孩子反驳后不反思，直接说理，“别人带不带我们不管，我们要管好自己”。平等思维有这样教家长的吗？

让孩子自己承担带手机影响学习的后果，自己真是处于情绪中还自以为很冷静，愚蠢之至。他能承担后果还要家长做什么？孩子就是孩子，不是我讲道理就可以，而是要实实在在地按和谐沟通三步法一步步操作，当结果不好时就真正地怨我，扒出自己做错的因，找改善的正因去做，而不是为自己开脱——是他不好，他不听、不做才导致结果不好。否则，要学习平等思维做什么？

通过这件事情，我看到自己学习平等思维还太差，远远不足。每期的家长课不仅听了做好笔记，更重要的是温习并在日常生活中点滴操作，时刻觉知自己的小人心和与和谐沟通三步法不一致的地方，不再忽悠自己，扎实操作，提升智慧才能帮到孩子，幸福自己，温馨家庭。

唐老师点评：

这是很典型的一份作业。

各位家长，每次评作业，我都不知道是谁做的作业。大家被点评到作业时，要有两个态度：

第一，别把唐老师说的当事儿。唐老师不是指着你鼻子说的，所以你不需要觉得唐老师好像当着这么多人的面把你扯得一丝不挂，让你丢死人了。

第二，你要非常注意，唐老师这样说的时候，既然一点顾虑都没有，说的就是很干净很纯的东西。唐老师对你的评价是非常纯粹的评价，也就是说，我对做作业的这个主体的评价很干净，不打折扣的。所以，你的问题更要很仔细地去看、去认识。

这位家长，有两点我要提。

第一点，你这个不是理解。你说理解、鼓励、爱做得不好，你根本连接纳都没有。

我们要一棒子打死，就是你连接纳都没有，后面你分析的这些都没有意义。

你硬生生地分析，也能复习我们讲过的知识，但是，对接纳的觉知没有，没有接纳，你是不同意孩子的。

你是不同意孩子的，所以后面你无论讲什么都没有意义，包括你后面的分析、反思，因为你总在说服他。你换一种方式说服还是这样，就是你觉得他错了，你要去让他认识到他的错误，不要带手机，就是这样。

所谓的校规什么的都是没有意义的，拿着校规说话没有意义，校规本身也没有意义。你无论怎么说，孩子都会感觉你很冷。

你一点都不想帮孩子，这才是你真正的问题所在。你不是要帮他。

那应该怎么帮他呢？

很简单，大家看这个问题的解决在哪里，应该怎么帮他呢？

“我想拿着手机去。”“非常好，可以呀！我听说好像你们学校不让带手机的，咱们商量商量，我帮你想想办法，怎么拿过去别被老师抓住。带手机去，咱们既要防范，还要当心万一被抓住了怎么办。来，咱们一块讨论讨论这个问题……”大家知道什么叫亲娘什么叫后娘了吗？

我刚才说的话是在帮孩子，而这位家长说了那么多，反思了那么多，就是后娘，你始终在拒绝孩子，你在把孩子推出去。而我在把孩子拉过来，在抱着孩子。

各位家长，大家能感受到吗？大家知道什么叫亲娘了吗？

当你心里在帮孩子的时候，他是能感觉到的。你要跟孩子一起去面对他面对的问题，而不是拿这个问题来难为他。

怎么叫帮孩子？

就是我同意你，我们一块商量商量怎么面对这些问题，这就是接纳、帮助。你先做好这个，后面的再说。

这是第一个问题。

还有第二个问题。

刚才这位家长已经是“一丝不挂”了，接下来我还要再撕开来，连皮也撕开来。

这位家长特别习惯于耍嘴，话说得头头是道，最后的总结似乎是通情达理、深明大义，但是呢，不是一个下决心改的人。

这位家长，你好好反思你的生活，我说话不是猜，因为你在我这儿怎么样猜你在生活中会怎么样，而是你生活当中一定有很多人对你有这种认识，你会很吃亏的。

各位，大家来上这个课，我说一句算什么呀？

从理上讲，大家都是我的衣食父母，我把大家哄好了，拍大家的马屁，让大家开开心心的——交钱了嘛，我让你们“吃个痛快”，这多好呢！

但这没有用。

我为什么说这么狠的话得罪人？

我要帮大家真的看到自己，真的反思生活当中遇到的问题，真的去改变自己的生活，改变自己的命运。

为什么后边我提到了生活，又提到了命运？

因为这些习惯是非常麻烦的。你可能说话动不动就说得非常有道理，而你做事情的时候根本就做不到。

大家看这份作业，作业的后面就是一个深明大义、很努力学习平等思维的家长在做深入的反思，甚至这位家长在做反思时都会觉得，自己能做这么透的反思，像自己这样的人一定很少了。这种强大的自以为是是非常麻烦的。

这位家长，我不知道你是谁，你好好反思自己。

我这么打击你你肯定很难过的，那么，你应该去生活当中试着侧面地了解，看看你生活当中人们怎么评价你。人家说话的时候可能是语带双关，而如果没有一个人把你这一点撕开来，让你的这个脏彻底地暴露出来，你可能很难认识到这一点。

如果你认识到了，接下来就可能会慢慢地知道自己的问题在哪里，然后去做改变。

这一点，这位家长你要好好注意的。在生活当中去觉知，当别人说你的时候，你从这方面去听——因为有人提醒过你，你就更可能知道听的方向。你去觉知，是不是很多人已经觉到你这个人特别会说、特别会耍嘴，但是又不好意思这么说你？去好好反思。

像唐老师说话这么狠这么毒的人少，但是大家来上这个课，我说话这么狠这么毒没关系的。不是我觉得没关系，是对大家来说没关系，因为谁也不知道写作业的是哪个人。所以，你听了我的点评，自己偷偷地进步就好了。

这位家长，接纳你一定要好好学。11月5号6号“亲娘班”的课，你应该报名来好好学习。你这接纳学得还不沾边，而且自己觉察不到。你反思了半天，反思的是别的问题，而接纳才是你根本的问题。