各位父母，当孩子哭了，你是怎么处理的？你的第一句话是什么呢？

昨天在一个饭店吃饭，旁边正好是一个家庭也在吃饭，爷爷奶奶、爸爸妈妈带着一个大约3岁左右的小男孩。男孩比较好动，不一会儿就坐不住了，要下来走走，一不小心就被椅子腿绊倒了，一下子眼泪就夺眶而出，开始哇哇大哭。接下来的场景很有意思，四个大人分别采取了四种不同的处理方式：

首先是妈妈，看到儿子摔了，立刻把孩子抱起来，着急地说：“让妈妈看看你摔着没有？你走路怎么那么不小心！”妈妈着急的心理不经意间变成了对孩子走路不小心的责怪。这种处理方式有什么问题呢？问题是：几次之后，孩子下次遇到类似状况或者做错事，不再是第一时间寻求安慰，而是感到惶恐，生怕妈妈责怪他。原因是孩子在摔跤后，没有得到妈妈情绪的认同和安慰，还责怪孩子，因此孩子不敢在妈妈身上寻找依靠和支持。

接下来是爸爸，爸爸看孩子还在哭，可能觉得他不够坚强，忍不住说：“这一点小事也哭，你这么懦弱，将来怎么当男子汉？”其实，任何时候，家长都不应该对孩子说这样的话。因为孩子可能会接下“懦弱”这个认同，“懦弱”这个词就会进入孩子的潜意识，成为一种无形的力量，降低孩子的自我价值感。自我价值感低了，那么孩子将来在处理事情时，就会没有信心或感到无力。

听到爸爸这样说，孩子哭的更厉害了。这时候，奶奶“狠狠地”踢了椅子两下，说：“都怪这椅子不好，它不乖，我们打它!”这种做法特别常见，很多时候，我们都会用这种推脱责任的方式为孩子疏导情绪。殊不知，用这种方法应对孩子的哭泣，只会让孩子养成推卸责任的习惯。如果这样的情形多次发生，很容易导致孩子在遇到挫折时，不会从自己的身上找原因，而总是把责任推卸到别人身上。这也会让孩子不愿意去面对自己的负面情绪，不知如何从挫折中总结出经验和教训。

最后，爷爷出绝招了，他指着饭店里的电视，说：“你看，电视上正在放什么呢？是不是你经常看的？”这招转移注意力，果然让孩子停止哭泣看起电视来。那么，这是个好方法吗？其实，这是一种变相压抑孩子情绪的做法，剥夺了孩子情绪自由流动的机会。很多孩子在小时候遇到挫折时，家长会买好吃的给孩子吃，以此转移其注意力，这导致很多人成年后将食物或购物与痛苦的情绪联系起来，当他们感到痛苦时，便会通过吃和购物来应对痛苦。

既然这4种方法都不靠谱，那么应该怎么做呢？

当孩子哭的时候，父母首先要接纳哭的情绪，明白孩子有这个情绪的需求，需要经历哭的过程。做到容许这情绪存在的基础上，还要做到对情绪的认同。比如，轻轻地抱着孩子，这么告诉他：“妈妈知道你摔疼了，妈妈也很心疼，别害怕，一会会儿就好了。”同时啊，这时是家长增进亲子感情的一个契机，孩子这时会想：“在我伤心的时候，还有人在关心我。”有些孩子会根据家长的态度来判断父母对他的爱有多深。如果孩子在受挫受伤时，其情绪没有得到认同，可能会使孩子得出这样的判断——“我是一个不够好的人，不足以让爸爸妈妈爱我。”这种信念长大之后就会成为“内在誓言”，影响整个的行为。

那么，当孩子的情绪得到认同之后，他就不会继续哭闹了吗？经过实践发现，孩子在得到父母的认同后，会很快进入下一个情绪，或平静或开心。这也表明孩子的情绪是处在不断流动的状态。所以，在孩子哭的时候，不能一味地压抑孩子的情绪，每一次都是锻炼孩子处理情绪的能力。孩子能否感受自己的情绪、认同自己的情绪，进而管理自己的情绪，决定着孩子的情商高低。