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陈锦华:成功条件的科学—— 神经联想之调整 (四)
2016-01-20 39727

成功条件的科学—— 神经联想之调整 (四)


B面

  安东尼罗宾说有一次他在做研讨会的时候,有一位小姐去找他,他们做了一次有效的人际关系的课程。她上来对他说:“罗宾斯先生,我和我的先生有一个问题,我们已经分居了。”她接着就开始哭泣。以前因为我的经验比较不足,所以开始协助别人的时候,碰到像这种问题,我总是马上说:“不要伤心,请放轻松一点,没关系的请不要担心。不管问题出在哪里,我们要解决的。”但是,你知道那样做的问题到底在哪里吗?哭的人继续地哭,直到停止为止。因为并没有干扰到她的原形。换句话说,她们预料到你会说“没关系”,所以通常这并不会改变其原形。她们会说:“恩,我想你是对的。”然后她们再次回去进行其原形,回想原来的思考模式。听起来很熟悉吧。所以我现在做的方法是,去震撼他人也就是干扰其原形,所以他们再也无法回去那么做,也就是剧烈地改变他们的神经联想。我是很激烈地进行,所以她走向我说:“罗宾斯先生,我和我的先生,我们有问题……”然后她就开始哭了,我喝了一口水,然后拿起了杯子,“哗”的一声,我把水泼向她。她说:“你干嘛,你疯啦?”我说:“没什么。”我微笑着说:“告诉我你跟你先生的事吧。”她说:“什么?”这个时候,她笑着想到她的夫妻关系。这是全新的形态。她说:“我们在说什么啊?”我说:“哦,你和你先生的事啊。”然后我又笑着喝了一口水。她说:“唉,你真的有点疯狂唉。”我说:“没错。不过继续告诉我,你和你先生的事吧。”她想了一下又说了:“我和我先生之间……”忽然之间,她觉得没什么事了。“我们是有一些问题。”而我说:“不只吧,你刚刚还在哭呢。”我试着使她回到刚刚那里,然后她又说了:“是的,那是因为……”然后她又开始哭了。我拿起了杯子又“哗”的一声泼向她。这个时候,她的妆也花了,旁边围了一群人在看。各位除非你有很强的协调技巧,否则千万不要试着这么做,要不然你的麻烦可大啦。这只是我的经验,千万别学我。但是,她知道我关心,即使看起来有点疯狂,结果她开始笑了,她说:“你在干嘛?你可真疯狂啊。”妆从她脸上掉下来。我说:“没事。只要告诉我,你跟你先生的事。”她说:“我们很好啊。”我说:“不不不不不,来嘛告诉我。”她又说了一段时间,我又泼她更多的一点水。在那之后,她一想到她先生,她就崩溃了,她说:“我们现在很好。”那就叫做“决心”和“干扰原形”。水是决心,而其原形一直遭到破坏,直到她再也不想用那个想法了。当她一想到她先生,她开始笑,而在笑声之中,她自己找出了办法,她不再陷于原形里面,那有道理吗?我们必须打破旧有的思考,去寻找新的结果。

  第三,调整有力的联想。

  在你有决心,并且干扰原形之后,产生长久改变的关键是,调整你自己产生一个新的联想,一个有力的新联想。

  我对那位女士的新联想是:让她把笑声与其夫妻关系联结起来,借由笑声使她突然之间能够处理她的处境。

  或者某些有恐高症的人,安东尼罗宾会让他们觉得很强壮有力,然后让那种感觉与搭电梯联结在一起。我会重复的做以达到调整的目的,直到他们很快的觉得搭电梯的感觉是强而有力的。发生了什么?他们感到不同,行为也因此不同,问题控制住了。这其实可以应用在任何事情上面。只要你有足够的决心。

  安东尼罗宾举例说,有一次在研讨会和观众分享我现在跟你说的。如果你不做一件事,那是因为你把痛苦与其联想在一起,而把快乐与不做它联想在一起。那个时候,有一位女士举手说:“这里有一个例子,我和我先生想多花一点时间在一起,但是我们就是不这么做。”我问她:“为什么呢?”她说:“就是不能啊。”我说:“你是说,你没有下定决心去做。”她回答说:“是的。你知道,我想你是对的,我们没有100%的对待对方。”我说:“如果你们能够100%的投入,你们能够一起共度时光吗?”她回答我说:“当然可以啦。”我说:“那么,为什么不那么做呢?”“因为我们可能没有尽力。”“为什么呢?”那真的开启了话题,她说:“我不知道,我爱我丈夫,可是我就是不能够全心全意的对他。”我问她说:“真的吗?好,让我问你一个问题:如果你不全心全意对他,那只有一个原因,你觉得奉献是痛苦而非快乐。这样对吗?”她想了一下说:“我想那是真的。”我说:“为什么?你是如何将两者联结起来的?是快乐还是痛苦呢?”而事实是,在她的成长过程中,她对她的家人全心全力的付出,她心里觉得她100%地爱她的父母,她觉得自己一直给给给,是致力于爱他们,但是她不觉得有回馈,不觉得受到宠爱,觉得他们没有回报。所以,对她来说,这是损失,也是痛苦。所以,她在成长过程当中,将100%全心付出和关爱他人联想为痛苦。她甚至不自觉有这种想法,然而这影响了她和她丈夫的关系,导致夫妻两人日渐疏远,相处的时间不够,那只是因为她没有在情感、生理和精神上100%的对待她的丈夫。

  安东尼罗宾提问道:该如何改变她的神经联想呢?

  安东尼罗宾说步骤一是:要有决心。

  我要使她确信她必须要改变。所以我说:“让我问一个问题。”我没有说她必须要改变,我要她来告诉我。我说:“如果你不改变这样的形态,如果你仍然不对你的丈夫付出,三五年之后会有什么结果呢?”她想了一下说:“我想我们会离婚吧。”我说:“为什么呢?”她说:“如果我不对他做承诺,如果我不全心全意地爱他,他会感觉得到的。如果他不觉得100%地被爱,那么他可能也不会全心全意地爱我。而且如果我不觉得被爱,我将会很生气,并且衍生所有的问题。”我说:“这种情形是不是已经存在了?”她说:“是的。”所以,我接下来要做的是,让她联想,为了使她觉得一定要改变,要把痛苦和她现在的行为联在一起。我们继续讨论了一下子之后,她开始告诉我,如果她再不改变,这将是对她小孩很坏的示范,而且即使她离婚了,也由于她的不愿意付出,将没有男人会再爱她。很快地许多痛苦和维持原状联在一起,她知道她必须要改变。我说:“如果你有所改变,事情又会如何呢?”她回答说:“如果我改变,那么他也会给我他全部的爱。他们的关系会更好,家庭生活也会更和睦。”她对那样的生活充满了快乐,所以我们无疑的进行下一个步骤了。

  步骤二是干扰原形。

  现在她有决心了,她知道她必须要改变,但是她仍然有原来的想法和恐惧。她又说了:“如果我不改变,将会很痛苦。但是,万一我全心全意地爱他,而他却不爱我怎么办呢?万一我承诺了,却得不到爱怎么办呢?万一我承诺了,却只有得到痛苦又怎么办呢?”因此,我说:“让我帮你忙吧,问你一个问题:你有没有开过车?”她说:“什么?”这马上打断了她的原形。她原本陷入“承诺是痛苦”的恐惧当中,我想要干扰她的原形,并且创立一个有力的新形态。

  步骤三就是创造新的有力联想。

  所以我说:“你有没有开车?”她说:“有啊。”“你有没有在两线道山路开过车,看不到对面来车的经验?”她回答说:“有啊。”“我有一个问题:即使你遵守在你这条线上走,那么有没有可能对面来车不这样遵守呢?”她回答说:“有可能。”我说:“那么,你能够保证说你承诺开在你那条线上,对面来车也只开在他们的线上吗?”她回答说:“不能。”“事实上,这种开车你可能会觉得很痛苦。因为对面时速110公里的来车,可能意外地开上你的线上,虽然不是有意的,却撞上你,甚至有可能马上致你于死地,可能吗?”她说:“当然可能啦。”我又说:“你是如何在那种路上开车的呢?你怎么可能在不了解对面来车是谁,有没有遵守开在他线上的诺言,而在山路上开车呢?你怎么办到的?你怎么能够遵守在你线上开车,而完全不知道对面车的人会怎么做呢?”她说:“你只能够互相信任了”“噢,那如果无法信任会怎么样呢?”她回答说:“那么,你就没有办法达到目的地了。你会受绊住了。”我说:“噢。”而她开始联想到她在绊住自己。所以,我又说:“你是说,如果你不信任并且承诺,那么你就无法得到你所想要的。”她说:“我听到了,我听到了,那是真的。”所以,我打破她的旧形态,也主动帮她创造了一个新的形态。我说:“让我问你一个问题:什么是最好的方式去得到爱?”她回答说:“是给予爱。”“当你完全给予爱的时候,你通常会得到爱吗,即使你不强求?”她回答说:“是的。”我让她将承诺与付出爱和得到爱联想起来。最后我说:“让我问你一个问题:万一你先生不对你承诺,那怎么办呢?万一你全心全意地付出,而他不回馈那怎么办?”她说:“总是有人会感激的。如果我一直付出,那么人生当中会有人感激的,那是毋庸置疑的。”我说:“你要承诺做些什么呢?”她说:“我承诺要给他1000%,给他我人生中所有的东西。如果那吓到他,我还会给她更多。如果那又吓到他,我还会再给他更多。他如果吓得跑掉了,那就是他的损失了。但是,我真的是要100%的追求。”而她真的这么做了,只是改变她的联想而已。

  安东尼罗宾说要走过这三步骤,要有决心、干扰原形、创造有力的新联想。这可能会有形态心理疗法、理智情感疗法的同样成效。但是安东尼会告诉你主要的就在于“决心与干扰原形”,那是改变的关键。

 

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